EJERCICIO MENTAL

Mi cabeza va mas rápido que mis dedos en el teclado, pero la idea es intentar por un rato escribir TODO lo que se me pasa por la cabeza.

Me doy cuenta de que puedo pensar lo que estoy escribiendo al mismo tiempo que pasan por mi cabeza por lo menos dos o tres ideas mas "al mismo tiempo" asi que esto se hace sumamente dificil. Al mismo tiempo que no dejo de escribir (aunque sea con una mano) todo el tiempo, fumo, miro los carteles que aparecen en la compu sobre quien se conectó al msn y quien actualiza fcb, y canto una canción. Por lo tanto esto es sumamente complicado. Estoy esperando que me contestes, que quiero saber que paso. No intento escribir de forma correcta porque no es la idea, pero no puedo evitar estar mas concentrada en escribir que en pensar. También me doy cuenta que mis pensamientos circulan todo el tiempo alrededor de cosas muy limitadas. Me da vergüenza escribir algunos pensamientos. Ahora mi mente se rie sola. Nose porque me da vergüenza, mentira, si lo se pero eso si que no lo puedo escribir. Hoy quería irme con vos. Hoy cuando me miraste antes de irte te vi mas lindo que nunca. Me encantaría saber a donde vas cuando no estás. Me encantó el olor de tu buzo, tenía olorcito a lavarrap.. y amo ese olor. Hoy tenías el pelo mas lindo. Mi mente se rie de nuevo, hasta me sonrio (con la boca). Supongo que vale la aclaración (porque mi mente me la esta haciendo desde hace un par de segundos) que todos los VOS no son para la misma persona, mi mente gira alrededor de pocas personas pero tampoco es una sola todo el tiempo. Hoy mentí, odio mentir, me da bronca cuando lo hacen y me siento una hipócrita por haberlo hecho, pero no tenía otra. Perdón. Todavía no me contestaste, evidentemente no querés hablar de eso, lo cual me pone mas loca, porque me da mas curiosidad. Ya saliste de la facu? me parece que te fuiste antes. Me doy cuenta que mis pensamientos funcionan como si realmente hablara con esas personas. mi mente se rie de nuevo, evidentemente estoy de bastante buen humor, nose porque, no logro darme cuenta. Hoy venía pensando, y ahora me acuerdo de nuevo, nose porque tampoco.. que me considero una de las pocas personas capaces de bajarte el ego y que (uy, que fea canción, la cambio) te hacen hacer cosas que yo creo que consideras como "rebajarte". Nunca me voy a olvidar del día que me dijiste "te extrañe". Odio saber que sabes y que no me digas nada. Me gustaría que por lo menos me pares el carro. NO puedo evitar histeriquiarte (como se escribe??) pero tmb me doy cuenta (y no soy la única) que vos haces lo mismo. sos un forro chabón. Y el otro que me llama todo el tiempo, y ahora se hizo la costumbre de decirme "me aburro, veni y charlame" mierda! como me pueden.. mi mente se rie de nuevo. evidentemente estoy bastante loca. No me dan los dedos para seguir mis pensamientos. Pero como hago para describir la imagen mental que tengo en la cabeza? mi mano sobre tu hombro, yo apoyada sobre el respaldo de tu silla, vos me miras y me decis nose que cosa porque obviamente no me puedo concentrar mucho en lo que decis cuando me miras asi. asi como? nose, ASI. justamente empieza una canción y me dice que no hay nadie como vos.. y no. sos un pendejo inmaduro, que habla boludeces y que se rie como un nene.. pero ESO es lo que me puede chabón. No puedo evitar crear historias.. y odie que practicamente me obligues a contarte alguna.. igual la re SAFE! jaja tampoco se como se escribe "safar" pero bueno. Uhhhh.. esta imagen es mas facil de explicar, pero mas complicada por el contexto. Pero estoy acostada en la cama y vos sentado al lado mio con un pucho y con una mano me pseudoabrazas, y me pseudo haces mimos en el pelo. me rio OTRA vez, es que nadie puede entender esa imagen, solamente nosotros. ufa, me hablan, vuelvo en 1 min.
Media hora despues, hable con tijon, me prepare y servi la comida y cambie la música por Franz. Esto va a ir mas lento porque pensar, comer y escribir son poco compatibles pero vamos tratando de hacerlo lo mejor posible. Yo creo sinceramente que tengo un problema con las obsesiones. me rio, porque me acordé de repente de el cantito: "no vives de EN SA LA DÁ" y me quedé cantando. Que rica me quedó la tortilla, no me tenía tanta fe, pero me salió. Esta semana (después de tres) mi cuerpo pidió carne de nuevo, solo tengo para darle hamburguesas, que triste. Otra vez apareces vos, y vos. ¿No digo yo que tengo un problema con las obsesiones? Este ejercicio es genial, lástima que es imposible hacerlo al pie de la letra, me encantaría grabarme hablando lo que pienso, pero ni siquiera hablando puedo ir tan rápido como mis pensamientos. Tengo muchas ganas de acostarme a leer, creo que eso fue lo que me dio hambre, las ganas de acostarme que tengo desde las 5 de la tarde.. y todavía no lo hice. Sigo sintiendome mal por mentir, aunque haya sido una mentira tan pelotuda e inocente. y hablando de mentiras, me acorde de eso que no le puedo decir a nadie. ¿será verdad? yo no lo puedo creer, la miro a los ojos y no lo puedo creer. Aparte lo quiero mucho, de verdad.. pero no tenían necesidad de mentirme. Maldita yo por preguntar, si nunca me hubieran dicho nada, no tendría que comerme la cabeza pensando en eso. Es que cada vez que la veo pienso en eso, y cuando me preguntan ¿porque te cae mal? me dan ganas de gritar.. A LO MEJOR YO SE ALGO QUE VOS NO, la puta que te parió, no me gusta y punto.Y el otro dice que nos parecemos.. en QUE por Diosss!! si somos el día y la noche (literalmente). Mi mente se rie de nuevo, porque ese chiste tiene algo de literal que nadie entiende... Que rica que está la comida, pero ya quiero terminar y meterme en la cama. Odio no tener tele en la pieza, porque ni la miro. ahora canto "sometime,, think stupid things.." copada canción. Que lindo verlos. que ganas de ir a un recital bien power donde pueda saltar mucho y gritar y ver pogo, mosh y slam.. cuanto tiempo paso ya desde esas cosas. Por favor como me gustas, que a medida que pienso en otras cosas se van formando dos imagenes en mi mente y a cada segundo se van haciendo mas nítidas.. llega un momento en el que me concentro tanto en la imagenes que no veo el teclado.. (menos mal que me lo se) pero es que esas dos miradas de hoy (de personas diferentes) fueron como fuertes para mi pobre personita débil. Y el idiota me pregunta: seguís enamorada? eso me izo dar cuenta de algo que no me gustó NADA. definitivamente no puedo confiar en vos, porque todo lo que te diga pasa a él. no está bueno eso. Mañana te lo tengo que decir, eso si que no me lo guardo. Porque despues me venis con planteos estúpidos sobre la confianza.. igual ya fue, se lo dije y lo reconoci. Pero era una decisión propia... nose como la piloteé en ese momento, o si mi cara habrá dicho algo pero la verdad que por adentro pense "pedazo de forra resultaste". Al final es siempre igual, yo me equivoco tanto con la personas, mentira yo te amo. Pero me da por las bolas saber que no puedo confiar mas en vos para las cosas importantes. Habrás salido corriendo a decirle cuando te lo conté.. y obvio que el otro que no se puede quedar callado con nada algo habrá dicho. Ja, ahora si que me cierran muchas cosas. Por un lado siento que me pongo colorada (aunque ningun espejo cercano me lo pueda confirmar) pero por el otro, en el fondo yo ya lo sabía y si no me importó nunca, una confirmación no debería afectarme. Y bueno, mañana cuando te mire ya me daré cuenta. Que feo el otro día con los dos juntos al mismo tiempo!! como me dijo ella, no era yo. Y no.. estaba DEMASIADO nerviosa, fue una situación bastante chota.. que estúpida. Bueno, terminé de comer. Ahora releo esto para reirme un rato y FINALMENTE me acuesto a leer. Eso me hace mas feliz si cabe. (mi cerebro se aleja riendo..)